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我们都想找个相爱的人结婚，一是因为找个喜欢的会更有幸福感，二是由于这样选择关系会更加有保障，因为通常的认知下，都觉得有情感基础，那个人会更愿意付出，变心伤害自己的概率也会更低 。
可现实生活中却会发现，即使两个人有很深的感情，也同样会遭遇分手甚至离婚，那这又是为什么？
其实原因也很简单，虽然有爱，也会因为各种各样的原因，误解对方的真实想法，积累下很深的怨念和失望，等到真的分了手、离了婚，时过境迁回头再去想曾经的往事，又会察觉到对方的好产生强烈的后悔，甚至觉得再也找不到那样契合的伴侣了 。
【为什么有的人要离婚 相恋的人为什么会离婚】
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原因一：相爱时，对方的好是自己想象出来的
加拿大著名心理治疗师克里斯多福孟的《亲密关系》一书中，作者明确地告诉我们，爱情都会经历四个阶段：月晕，幻灭，内省，启示 。
月晕现象阶段，可以理解为热恋阶段，这个时候，我们会情人眼里出西施，并且坚定认为这段关系就是自已以为的样子 。
或许对方身上也的确存在优势，但由于无限夸大甚至幻想对方的闪光点，直到真正相处后才发现，原因并非如此的真相 。因此并不是爱情变质了，也不是对方变了，而是从一开始自己就陷入了幻觉里，不够理性的清晰的看透对方 。
自然在长期的关系中，就会因为冲突不满，或者觉得货不对板而产生对立和不可挽回的矛盾 。
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原因二：幸福标准的差异
相爱的两个人一定都是发自内心想让对方好，但却未必就一定能够幸福，因为本身两人对幸福的标准就不一样 。当从爱情的甜蜜走入婚姻，角色的转换，以至于都认为在努力走向幸福，却因为认知和追求而越走越远 。
你觉得结了婚就是真正的一体，可以得到宠溺，庇护和支柱，哪怕不是天天浪漫，也该有适当的仪式感 。他认为，恋爱是过程，结了婚就是另一个转折点，从此就可以成为根本不需交集的平行线，各自忙碌，但又默契地朝着一个方向前进 。
都在努力，却都在朝着不同方向进行，而最终感觉到幸福的点，也大相径庭，自然感觉到痛苦甚至无助 。在这个状态下如果再试图去改造对方，也就加剧了对方远离的脚步 。
爱情欣赏就可以牵手，但长久的婚姻需要有相同爱情观和底线需求 。
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原因三：只有爱没有爱的能力
爱同样需要能力，爱能力的欠缺是很多恋人夫妻关系转变的关键 。
很多人都会下意识认为，到如果他（她）爱我，就该给我所需要的 。不给，就是不爱我 。
?这是理解爱情最常见的错误之一，理解对方的爱与否是片面，甚至自私只顾利己的 。
不懂得尊重，付出和对方需求爱的方式，注定这段关系的相处是一场灾难 。
?爱能力的最基本的需求是什么？
1、首先，是自我情绪管理能力，能够更好地处理情绪中的情绪，而不依赖于别人，甚至将对方视为情绪垃圾桶 。
2、表达自己需求的能力，和识别对方需求、情绪、期望和动机的能力 。看得透对方想要什么才能更正确地付出，至于自己想要什么，用对方式，而不是指望心有灵犀又或者赌气闹情绪的方式，等对方主动给予 。
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