新垣结衣结婚5个月就分居新垣结衣婚姻 _新垣结

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大家好，我是小点，壹点灵的点。
今年5月，“日本宅男女神”新垣结衣结婚了，在中国也掀起舆论热潮，新闻阅读量高达18亿。
新娘是全民偶像，新郎是著名歌手星野源，这对郎才女貌的夫妻，得到了大部分粉丝的认可。
按理说，结了婚，夫妻就该住到一起，记录甜甜蜜蜜的小日子吧？可半年过去了，两人还是各住各的。
星野源的房子和新垣结衣的房子挨得很近，每天晚上，他会去老婆家吃晚餐，几乎不留宿；
新垣结衣总是待在自己的房子里，养养绿植，听听音乐，自娱自乐，很少去打扰星野源。
这对夫妻的现状，让不少网友冒出大写的问号：结了婚还各住各的，那结婚干嘛？
其实，这是日本逐渐流行的一种婚姻模式：分居婚 。
年轻人重视自我感受，结了婚仍想兼顾家庭和自由，可长期相处必然会带来矛盾纠葛。
夫妻分房住，就是一种解决矛盾的办法。
图源：Pexels.com
分居这件小事日本年轻人有多喜欢分居婚？新垣结衣的新闻底下，不少网友留言：
这就是我理想的生活！
结婚最大的保鲜法，就是别住在一起。
结了婚还有自己的空间，谁不喜欢啊？
分居婚原本是欧洲教会禁止离婚，为了缓解夫妻相处的矛盾所设立的，随着时代变迁，逐渐变成一项切实可行的生活方式。
心理学家们做过一个实验：撇开外貌因素，男女都更喜欢身体上善意、安全地亲近自己的异性。所以，我们偏爱那些看起来亲切的人。
“看起来亲切”，意味着不知全貌，不过多接触对方负面、消极、阴暗的部分。
可人性是很复杂的，相处久了，真面目曝光，亲切和冷漠交织在一起，我们对配偶的感情会越来越复杂：
爱他，又恨他；需要他，又厌恶他。
所以，相处时间久了，有些夫妻会越来越不亲切；选择分居，反而是增加亲切感的一种方式。
图源：Pexels.com
分居婚最著名的践行者，是英国女王伊丽莎白。她和丈夫菲利普亲王每天晚上道完晚安，都会回到自己房间睡觉，有时甚至几个月都见不到对方。
丑闻频发的英国皇室，夫妻互相撕逼，不少家庭分道扬镳，比如查尔斯王子和黛安娜王妃。奉行“分居婚”的女王和丈夫，却相安无事地相伴到老。
提到分居，大部分人的第一印象都是：感情破裂的先兆。
其实，分居不一定会让感情变糟，一些心理学家发现：
融洽的分居，能让婚姻更完美。
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奶茶刘若英41岁结婚，婚后和丈夫一起出门，一个往左走，一个往右走；一起看电影，一个看这部，一个看哪部；一起回家，一个进左边房，一个进右边房。
结婚10年，他们一直“分居” 。刘若英在自传《我敢在你怀里孤独》中写道：“孤独是终其一生等待凋零的树叶。但有没有可能，独处是生长在大树上的叶子，枝繁叶茂同时也能保有完整自我？
我，刘若英，独处并相处着。”
分居婚最大的优势，是让夫妻能够在婚姻中保持自洽。对重视自我的人来说，自洽并融洽着，就是最大的幸福感来源。
为什么分居婚会增加亲密？夫妻相处，就像《三国演义》里那句脍炙人口的话：分久必合，合久必分。
夫妻住一起产生隔阂，难免会磕磕碰碰。年轻人从小听着爸妈的争执声吵架，心里多少会对婚姻感到畏惧。
想到结婚，他们产生一种“趋避心态”：
趋向找个稳定的爱人，避免产生争吵矛盾。
趋避冲突，是心理学中一种动机模式。行为心理学家认为：每个人的言行都受动机影响，这种动机，总共可以分为三大类：
想要鱼，不想要熊掌的趋避冲突；
鱼和熊掌都要的双趋冲突；
鱼和熊掌都不要的双避冲突。
图源：Pexels.com
三类动机，在“恐婚一族”中都有体现：
想结婚不想争吵的人，陷入趋避冲突；想结婚又想自由的人，陷入双趋冲突；不想孤独又不想争吵的人，陷入双避冲突。
有的人甚至三种冲突都有，怎么办？如何是好？暂时找不到解决办法时，为了避免太焦虑，人们会陷入回避模式，比如成为“恐婚族” 。
分居婚，是解决“趋避冲突”的有效方，。它帮助人们拥有亲切稳定的爱人，同时避免摩擦引发的争吵。
但同时，它也带来另一些问题：有时让人感到孤独，有时又让人过分自由。
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【新垣结衣结婚5个月就分居新垣结衣婚姻】依恋理论学者鲍尔比认为，每个人身上都有自己喜好的亲密关系模式：有人习惯保持独立，不喜欢太过亲近；有人喜欢依赖对方，不喜欢总被冷落；还有人无论配偶回避还是粘人，都能保持自洽。
这三类模式，分别被称为回避型模式、焦虑型模式和安全型模式。
分居婚的拥簇，是回避型模式占主导的夫妻。
心理学家实验发现：回避型婴儿面对妈妈离开，仍能保持镇定自若，可如果检测他们的心跳，会发现他们内心其实紧张极了。
由于不善表达情感，回避型配偶总是下意识迎合另一半，这让他们看起来温柔体贴，但内心积累着很多委屈。
压抑自我产生的压力，是回避型配偶主要的压力源之一，为了长久保持温柔体贴，继续维持亲密关系，他们有时需要退回个人世界。
朝夕相处的婚姻模式，让他们退无可退；分居婚，就成了一种更舒服的生活方式。
幸福的另一种答案
分居婚，为“恐婚”的年轻人提供了另一种人生答案。
夫妻保持新鲜感、提高友善度、缓解小摩擦……有时不需要绞尽脑汁，学习很多婚姻技巧。
只要夫妻对分居达成一致，很多问题就能迎刃而解。
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有人或许要问：我怎么知道自己是否适合分居呢？知道后，又要怎么才能说服配偶同意呢？
我整理了3个切实可行的方式：
（1）对自己，越了解越好
放松全身，停止思考。告诉我：当你看到“分居婚”这三个字，你自由联想到了什么？
第一直觉、第二直觉、第三直觉……会给你各式各样的答案。
有些是直观感受，比如自由、浪漫、孤独；有些是具体画面，比如联想到父母、老一辈、某明星。
记录下这些答案。给自己一段时间，定期做自由联想，搞清楚一个问题：我潜意识里对分居婚持有什么样的看法？
最后得出的答案，很多人都会吓一跳：有些强烈想要分居婚的人，其实潜意识里非常害怕一个人；有些并不喜欢分居婚的人，其实潜意识里早就想分开住了。
所以，判断是否要分居婚时，首先要对自己足够了解。性格、三观、婚姻倦怠感，都会影响我们的潜意识走向，但最终起主导作用的，还是自身的自我意志。
（2）协商时，越具体越好
对配偶来说，“分居婚”是一个突然而然的决定，他不一定马上能接受。
作为提出方，我们要尽可能详细地思考：分居的动机是什么？分居后可能遇到哪些问题？如何解决？分居婚对我们的生活可能有哪些影响？
思考越详细，决定越靠谱。配偶意识到“你并非心血来潮”，才会重视你的决定，认同这是一个积极尝试，而非“一棒子打死” 。
同时，你要给出友善的信号：即使分居，我们也还是需要彼此，所以要保持联系，定期见面。
这样一来，配偶就会感到：分居婚并不会产生很多孤独，当我有需要时，配偶依然在我身边。
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（3）做打算，越充分越好
进入到操作阶段后，有一些硬性问题必须解决：
分居后财务怎么规划？aa制还是谁负责管钱？怎么照顾孩子？对家人朋友该怎么解释？如何应对外界的流言蜚语？
我有一位朋友，她和丈夫因为工作原因，长期分居两地。分居之前，两人做了大量准备：
设立夫妻账户、妻子抚养孩子、丈夫照顾老人、夫妻每周末见面、平时需要定期汇报行踪……
分居之前，这些准备如果不够充分，分居后很容易产生隔阂，反而导致夫妻渐行渐远。
所以，准备需要越充分越好。这不只是对自己的人生负责，更是对整个家庭负责，当我们享受自由带来的愉悦感，也有必要承受相应的义务。
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随着分居婚日渐流行，“十个分居九个离”的时代，似乎已经一去不复返了，年轻人们的婚姻观念更加灵活变通。
过去，人性顺应婚姻，夫妻恪守传统规矩；现在，婚姻顺应人性，夫妻有更多机会享受亲密，同时惬意地做自己。
或许，这就是婚姻幸福的答案：在爱人的怀里孤独，享受岁月静好，也享受活出自己的快乐。
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作者：芒来小姐
图片来源：Pexels.com
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